erste Leseprobe =/

Claudi · 26.01.2009

Hallo,

ich bin gerade dabei meinen ersten Roman zu schreiben und wie es den meisten von euch sicher auch geht, ist man permanent von Selbstzweifeln geplagt. Sad

Ich würde gern ganz ehrlich von euch wissen, ob sich der Ausschnitt flüssig liest und ob man eine gute Vorstellung von allem bekommt.

Über ein paar Tipps bin ich sehr dankbar!

Rechtschreibung und Format müssen natürlich hier und da überarbeitet werden. Wink

Liebe Grüße cheezy grin

Claudi

Der Taxifahrer war so freundlich und stellte meine Taschen auf den gepflasterten Gehweg.

Ich stieg aus dem Taxi und stand vor einem alten Reihenhaus aus rötlich-gelben Backsteinen und einem winzigen Vorgarten, in dem ein paar kleine, klägliche Sträucher standen.

Die Fenster waren verschlissen und der Lack an einigen Stellen abgeplatzt.
In manchen konnte man keine Gardinen oder gar Vorhänge erkennen, so als wären diese Zimmer nicht bewohnt.
Drei brüchige Steinstufen führten zu einer dunkelbraunen Tür, dessen Holz an einigen Stellen beschädigt war. Es war nicht das Hilton, aber es war okay, irgendwie gemütlich und für den Anfang auf jeden Fall ausreichend.
Es gab keine Sprechanlage. Der Klingelknopf war abgegriffen, dass Klingelschild allerdings war ganz neu und mein Name stand bereits unter den anderen dreien. Eine sehr nette Geste, wie ich fand.

S. Allberry
R. Hewitt
D. Caldwell
A. von Brehm

Mein Name stach so heraus, wie ein roter Mantel auf einer Beerdigung.

Ich trug ebenfalls zum jahrelangen Abnutzungsprozess bei und drückte auf den Klingelknopf. Nach einigen Sekunden ertönte ein leises, kratziges Summen und ich drückte die Haustür auf.
Der Flur war sehr düster und nicht sonderlich sauber. Das Treppenhaus war aus massiven Holzstufen mit großen Geländern.
Man konnte sich gut vorstellen, wie prachtvoll es ausgesehen haben musste, als es neu gebaut war…so 1715, dachte ich und schmunzelte in mich hinein.

Mit meinen zwei großen, voll gepackten Reisetaschen über den Schultern, erreichte ich endlich schnaufend die zweite Etage. Eine Wohnungstür stand bereits offen und eine schlanke junge Dame lehnte im Türrahmen. Sie war in etwa so groß wie ich - 1,72 m. Ihre hellblonden, gewellten Haare schimmerten im Licht des Flurfensters. Sie lächelte.

>>Hallo Anna, ich bin Rebecca. << sie trat einen Schritt auf mich zu.
Ihr Lächeln war erfrischend und wirkte ehrlich. Ich glaube sie freute sich wirklich über mein Erscheinen.

>> Hallo Rebecca! << keuchte ich und versuchte ihr Lächeln zu erwidern.

>> Na dann komm mal herein << sagte sie hastig, um mir die Möglichkeit zu geben, mich von meiner schweren Last zu befreien.

Ich schloss hinter mir die alte, verzierte Holztür, ließ die Träger meiner Taschen von meinen Schultern gleiten, sodass sie auf den Boden sanken. Dann folgte ich Rebecca in die Mitte des Flures.

Sie trug ein sehr altmodisches, geblümtes Kleid, was man in Deutschland wohl nur noch im Second Hand erwerben konnte oder mit viel Glück in Muttis Kleiderschrank fand.
Ihr Deckhaar war am Hinterkopf zu einem kleinen Zopf geflochten. Ihre nackten Füße platschten bei jedem Schritt auf dem lädierten, dunklen Parkett.
Ein kleines, aufgerautes Lederband mit einem goldenen Anhänger in Form einer Sonne zierte ihr rechtes Fußgelenk.
Sie sah aus, als käme sie gerade von einem Vorsprechen für eine Rolle in dieser Fernsehserie „Die wilden Siebziger“.

Vom Flur aus kam man in jeden Raum der Wohnung. Gleich links neben der Eingangstür ging die kleine quadratische Küche ab.
Die Küchenschränke waren weiß und sahen aus, als hätten sie schon so einigen Mitbewohnern die Stirn geboten. Ganz hinten in der Ecke am Fenster stand ein runder, rustikaler Holztisch, der von vier verschiedenen Holzstühlen umzingelt wurde. Nichts in dieser Küche passte richtig zusammen, aber es war auf eine spezielle Weise gemütlich.

Rebecca erläuterte mir im Vorbeigehen kurz jedes Zimmer.
Der Klang ihrer Stimme war klar und hatte etwas erschreckend beruhigendes. Es war angenehm, ihr zuzuhören.
Obwohl sie vielleicht gerade mal 3 Jahre älter war als ich, wirkte sie irgendwie weise auf mich.
Wohlmöglich war das der Charme der Engländer.

Ich folgte ihrem platschen bis zum Ende des Flures ins Wohnzimmer.
Es war ein heller Raum mit sehr vielen hohen Fenstern.
Allerdings erinnerte mich die Einrichtung eher an das Wohnzimmer meiner Großmutter. Die Vorhänge an den Fenstern wirkten so schwer, dass man den Eindruck bekam, sie würden einen erdrücken, wenn sie auf einen fielen.
Ein durchgesessenes Sofa mit dunklem Stoff, auf dem einige verschiedenfarbige Decken und Kissen lagen, stand in der Mitte des Zimmers.
Links und rechts davon befanden sich zwei rustikale und irgendwie antik wirkende Beistelltische. Auf dem einen stand eine riesige wuchtige Nachttischlampe mit braunem Schirm, auf dem anderen lag ein Stapel Zeitschriften, die dort wohl schon eine ganze Weile lagen, wie die Staubschicht auf dem glänzenden Deckblatt verriet.

Vor der Couch stand ein langer dunkelbrauner, sehr flacher Wohnzimmertisch, links und rechts von ihm waren zwei Drehsessel platziert, deren Armlehnen so abgegriffen waren, das sie an den Kanten keinen Stoff mehr hatten und man das Holz durchsehen konnte.
Ein Fernseher stand auf einer Anrichte an der Wand.
Zwei riesige, dunkle Bücherregale zierten eine andere Ecke.

Mein Blick schweifte erneut durch den Raum, um die gesammelten Eindrücke noch einmal auf mich wirken zu lassen. Plötzlich zuckte ich zurück.
Was war das?
Ich musste sie übersehen haben, in Mitte der vielen Decken und Kissen.
Zwei gelbe Augen funkelten mich an und musterten jede Bewegung von mir - eine pechschwarze Katze saß auf dieser Couch.

>> Ihr habt eine Katze? << fragte ich erschüttert.
>> Ähm ja, das ist Miles << sagte Rebecca lächeln. >> Er lief mir vor ein paar Jahren zu. Ich hoffe das ist für dich in Ordnung?! Du hast doch keine Allergien oder etwa doch? << Sie klang besorgt.

>> Oh nein. Hab ich nicht. << entgegnete ich ihr und versuchte so überzeugend wie möglich zu lügen.
Nein, schlicht weg Hass wäre die richtige Antwort gewesen, aber eine Allergie? So konnte man es natürlich auch nennen. Ich behielt meine unsanften Gedanken für mich und versuchte locker zu wirken.
Was für einen Eindruck würde ich hinterlassen, wenn ich nach nicht mal 5 Minuten in dieser Wohnung anfangen würde, mich zu beschwerden.

Ich ging rüber zum Fenster und warf einen Blick hinaus auf den Hinterhof der an eine kleine Grünfläche grenzte. Das war wohl der Garten. So stand es zumindest in der Beschreibung im Internet. Von hier konnte man in die Fenster des benachbarten Wohnhauses blicken.

>> Miles? << fragte ich ungläubig. >> Wie bist du denn auf diesen Namen gekommen? <<

Sie kam zu mir ans Fenster >> Ja, ein schöner Name, oder?! Eigentlich heißt er Sir Miles. Aber den hab nicht ich ihm gegeben. Er hat ihn mir verraten. <<

Mein Kopf schnellte zu ihr herum >> Der Kater? << fragte ich skeptisch.

Sie beugte sich ein Stück zu mir rüber und flüsterte. >> Aber ich glaube Sir hat er sich nur ausgedacht. << Ihr Blick wanderte verlegen zu Miles rüber, so als vermutete sie, mit dieser Aussage seine Gefühle verletzt zu haben. Der Kater allerdings starrte nur bedeutungslos aus dem Fenster.
Meinen ungläubigen Blick über dieses absurde Gespräch schien sie überhaupt nicht zu bemerken.
Sie tänzelte barfuss aus dem Wohnzimmer und rief >> Kommst du Anna? <<

Für einen Augenblick blieb ich stehen und starrte den Kater an, der nun auch in meine Richtung blickte.

Großartig! Dann würde ich eben ein paar Jahre mit einer Verrückten zusammen leben. Natürlich nicht zu vergessen, mit einem Kater, der sich selbst Adelstitel verpasste.
Zugegeben, ich war doch sehr gespannt auf die anderen zwei Mitbewohner.

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Weasel

Hey, mir gefällt der Text eigentlich schon recht gut. Allerdings gibt es, gerade am Anfang, einige Stellen, an denen mein Lesefluss stockte. Ich denke, dass liegt daran, dass gerade am Anfang fast alle Sätze den gleichen Aufbau haben. Ein bisschen Abwechslung würde da das problem behebn Smile

LOFI

Hi,

ein sehr beschreibender Text. Grundsätzlich bin ich ein Freund von solchen Geschichten, in welchen kleine details hervorgehoben werden. Allerdings sollte dies angepasst an den Gesamtverlauf sein. In deiner Probe beschreibst du sehr viele Einzelheiten. Das ist gut, um einen Eindruck vom Ambiente zu bekommen. Wichtig ist es allerdings nur, wenn dieses auch für spätere Elemente oder den Gesamtzusammenhang von Bedeutung ist. Diesen kenne ich ja nun noch nicht. Ist diese Bedeutung vorhanden, würde ich es auch so machen, wenn nicht, versuche einzelne vielleicht nicht so wichtige Details wegzulassen, damit die Geschichte etwas aus dem slow-mo herauskommt.

VG
Lorenz

Aurum

Hallo Claudi!

Der Anfang deiner Lesprobe macht erst einmal Lust auf mehr.
Was mich dann ermüdet hat beim Lesen waren die langatmigen Beschreibungen im Inneren der Wohnung. Ich gebe zu, dass ich da etliche Sätze übersprungen habe, bwz. überflogen.
Ab dem Thema mit der Katze war ich wieder voll dabei. Das finde ich sehr lebhaft vorstellbar und witzig. Lebendig - was ich für die vorherigen Beschreibungen nicht empfinden konnte.

Siegfried · 09.07.2008

Hi!

Claudi · 26.01.2009

Ich dank euch vielmals, dass ihr euch die Zeit genommen habt, es zu lesen.

Ich muss zugeben, dass die Kritik absolut hilfreich war und ich das, was ihr bemängelt habt, nachvollziehen konnte, als ich mir den Text erneut durchgelesen habe.

Ich denke ich muss wirklich versuchen, nicht mehr so extrem ins Detail zu gehen und mehr Vertrauen in die Fantasie des Lesers setzen.

Ich wünsch euch einen schönen Sonntag! cheezy grin

lostunicorn · 03.02.2009

Hi,

ich schließe mich den anderen an, du solltest versuchen, weniger zu beschreiben.
Ich würde mich zum Beispiel bei der Beschreibung des Wohnzimmers auf sehr viel weniger Dinge beziehen.

"Ein durchgesessenes Sofa mit dunklem Stoff, auf dem einige verschiedenfarbige Decken und Kissen lagen, stand in der Mitte des Zimmers."

Die eine Beschreibung könntest du z.B. interessanter gestalten, wenn sich deine Figur auf eine Ecke des Sofas setzt, die nicht von Decken und bunten Kissen belagert (blödes Wort mir fällt aber grade nix anderes ein) und prompt einsinkt und sich dann vielleicht denkt "Dieses Sofa hat wohl auch schon einige Jahre auf dem Buckel"

Was mir beim lesen auch noch aufgefallen ist: Du schreibst, dass die nackten Füße platschen - bei mir entstand dann sofort das Bild einer alten, dicklichen Frau, die schwerfällig vor sich hin schlurft - hab dann oben noch mal nachgelesen und das entspricht ja gar nicht der Person, so wie du sie darstellst. Weiß nicht ob nur mir das so ging, kannst ja nochmal schauen, ob das wirklich so passt oder ob dir eine andere Formulierung dazu einfällt.

Liebe Grüße

Steffi

erste Leseprobe =/

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