Nachtrag

LordKotz · 22.12.2007

Moinsen,

so wo fange ich an?
Also die Mädels verzeihen mir sicher wenn ich mit Sigfried anfange?!

Natürlich wollte ich keinen Kuschelsex! Viele deiner Anmerkungen sind tatsächlich gut und wichtig, andere scheinen mir so zu sein als wenn du den Text nur überflogen hast. Wie dem auch sei, werde ich sicherlich zahlreiche Aspekte in der Überarbeitung einfließen lassen.
Das du die Rechtschreibung und orthografie ansprichst ist schließlich dein gutes Recht, allerdings steh ich da mittlerweile drüber, ich weiß meine ist Schlecht, dennoch ich weiß das einige Bestseller-Autoren ungefähr genauso wenn nicht noch schlechter als ich darin sind und dank Lektoren überleben.

Also vielen Dank und tu dir keinen Zwang an weiter in deiner Badewanne Stahl zu kochen! Laughing

Johanna, auch dir danke, die wahl des Protagonisten ist auf anfänglich weiter geplante Handlung zurück zu führen. Nebenher sollte es auch einfach nur verwirren. Manchmal hab ich die Rahmenkonstruktion im Kopf und am Ende entweder keine Zeit oder Lust diesen Sinnvoll zu füllen, so dass er sich etwas verbiegt.
Freut mich das die Geschichte trotz ihrer Fehler dein gefallen gefunden hat!

Arachne, ja das ist richtig, viele Passagen könnte man streichen, da sie für den Handlungsverlauf unwichtig sind und eigentlich nur mir als Autor interesannt oder wichtig erschienen. Auch diese Aspekte werd ich in der Überarbeitung berücksichtigen.

Dozen Roses, tatsächlich ist bzw. sind die Sätze nur als Handlungsübergang gedacht, von daher denke ich das ich diesen Text so drin lassen werde. ggf. an der Wortwahl schrauben.

Ja Conny dann meld dich ausgeschlafen bei mir cheezy grin

So ansonsten hab ich glaub ich niemanden vergessen?
Die Pn bezüggl. des Textes hat sich wohl erübrigt?
Ansonsten möchte ich nochmal danke sagen, das sich Johanna,Conny und Haifischfrau die Geschichte gänzlich durchgelesen haben und ohne komisch klingen zu wollen, eine Lanze für mich gebrochen haben.

Vielleicht wird ja dieser Bereich hier etwas mehr belebt in Zukunft?
Solche "Arbeits"-Bereiche haben viele Foren, und eigentlich nimmt niemand darin die Kritik sofern sie begründet werden kann und konstruktiv ist krumm.
Sicherlich hält viele die Angst ab: Oh Gott dann denken die ich kann nichts und nehmen mich nicht ernst o.ä. wenn hier halbfertige oder unausgegorenen Texte eingestellt werden.
Doch im Endeffekt sind wir hier alle bis auf ein paar Ausnahmen Laien in der Schreiberei und gerade deswegen finde ich diesen Thread so wichtig!

Also traut EUCH!!! Einen weiteren Thread wie z.B. Arbeitsforum benötigen wir nicht denke ich. Was vielleicht ganz sinnvoll wäre ist das dieser Thread nur für registrierte Nutzer zugänglich ist. Mich stört es zwar weniger das man sich in der Internetgemeinde das MAul über mich zerreißt, aber es kann ja durchaus sein das dies unangenehme Folgen hat. Ihr wißt schon wie ich das meine

LordKotz · 22.12.2007

Was doch nebenher noch Sinn machen würde? Wäre die einzelnen Textstellen die "Auffällig" sind, doch einmal hier im Thread mit der Verbesserung zu posten.

Birgit Fabich · 23.10.2007

Hallo,
bin ausgeschlafen und habe den kompletten Text gelesen, obwohl er so lang war.
Die Rechtschreibfehler haben mich behindert beim Lesen, wenn Du einen findest, berichtige ihn gleich, das erhöht die Lesefreundlichkeit und zeigt ein wenig auch den Respekt dem Leser gegenüber.
Ansonsten ist schon vieles gesagt -
Soll es eine kurze Geschichte werden?
eine Kurzgeschichte?
ein Roman?
Die Entscheidung darüber finde ich wichtig, um dann zu kürzen was das Zeug hält.
Alles was nicht wichtig, unbedingt zum Procedere der Geschichte beiträgt, konsequent löschen!
(Ich weiß, dass mich manche für mein Kürzen ...)
aber die Geschichte gewinnt dadurch.
Versuch es mit dem Geschichtenbrett, also stell Dich drüber und schau es Dir an ...
stell Dir vor, es sei von Deinem besten Feind geschrieben worden, Du also jeden erdenklichen Fehler - und sei er noch so klein und unbedeutend - finden möchtest.
Du wirst eine ganz neue Sicht bekommen und fröhlich löschen.
Je mehr es zusammenkocht, desto besser kann es werden.
Das ABC ist eine tolle Hilfe, wende es an.
Und wenn Du feststellst, das war es nicht, schreib die Geschichte einfach!! neu und anders und ...
Ich war dieses Wochenende bei der GDT in Lünen, das Publikumsbild zeigte einen Frosch, den eine Schlange verschlingen wollte. Sie hatte sich leider verbissen, hätte also loslassen müssen, um ihr Maul besser anzusetzen, er hielt mit seinem Vorderbein den Schlangenhals fest.....
Wie es ausging, konnte der Fotograf nicht sagen, er war nach etwa 3 Stunden gegangen oder waren es 5 Stunden, in denen sich die Situation nicht änderte ... keiner der beiden wollte aufgeben.
Ich sag mal, die Schlange hätte sich ja auch etwas anderes zu Fressen holen können, aber für den Frosch war der Ausgang dieser Situation schon entscheidend...
für mich ein herrliches Bild
Gruß Birgit cheezy grin

Haifischfrau · 04.02.2008

Hallo Siegfried,

meinen Beitrag möchte ich nicht als Aufforderung zum Kuscheln verstanden wissen. M.E. kommt deine Kritik phasenweise in Form einer schwarzen Pädagogik daher, und das finde ich wenig hilfreich. Kritik dient doch als Hilfestellung für den Autor, sein Elaborat entweder zu verbessern oder es in die Schublade zu stecken, nicht aber dazu, den Eindruck zu erwecken, seine Fähigkeiten insgesamt wären arg dürftig. Das könnte man aus deinem Text aber schließen. Es gibt nun mal Leute, die viel Phantasie haben, diese auch in Worte kleiden und niederschreiben können, aber eben große Probleme mit Rechtschreibung und Grammatik haben.

Gruß
Haifischfrau - von Natur aus schon absolut unkuschelig!

Siegfried · 09.07.2008

Siegfried · 09.07.2008

LordKotz · 22.12.2007

Warum die Kneipenszene mit Gernot - und warum nicht die weiße Frau als direktes Erlebnis für den Ich-Erzähler? Warum hast du dich so entschieden, wie die Geschichte anfängt?

Es sollte eine für den Hauptprotagonisten unsinnige Situation sein, will sagen er sollte Gernod für einen Spinner o.ä. halten, denn gerade in der Region(Originalschauplatz) ist laut meinen Informationen die weiße Frau gern genommen für die eigene unachtsamkeit im Straßenverkehr.

Warum die Charakterisierung des Ich-Erzählers mit seinen One-Night-Stands bei belgischen Frauen und seine Kontaktbörsengeschichten? Was bringt das der Geschichte? Was hat das mit dem Kern der Geschichte zu tun?

Bringt der Geschichte eigentlich rein gar nichts! Ursprünglich hatte ich etwas anderes im Kopf.
So sollte der seltsame Vorfall am Ende, an den Anfang und dort auch nicht sonderlich weiter ausgeschmückt sein. Hier sollte dann am Ende die weiße Frau in ihrer amerikanischen „Art“ auftauchen. Dort gibt es eine abwandlung der Story um die weiße Frau. Nur kurz: Diese sei unglücklich weil sie versetzt/betrogen wurde usw. Und sie lässt die am Leben die nicht auf ihre Flirtversuche eingehen und verwickelt alle in tödliche Unfälle die versuchen sie anzugraben.

Warum benutzt du den Pater, um das Rätsel um die Frau und die Renault Alpine zu lösen? Warum wird das Rätsel nicht durch den Ich-Erzähler selbst gelöst? Es muss ja einen Grund haben, dass du die Figur des Paters in der Geschichte auftreten lässt.

Der Pater ist hier ein zugeständniss an die Faulheit! Er sollte eigentlich in einer dramaturgisch sinnvolleren Athmosphäre auftauchen (Z.B. war das Paar auf Hochzeitsreise o.ä.) Ansonsten hat er lediglich die Aufgabe des Überbringers, der Protagnoist sollte bis zum Schluß zweifeln. Sicherlich hätte können er auch das ganze selbst auflösen, aber mir fiel nix ein wie er darauf kommen könnte.

Warum durchläuft der ich-Erzähler in der Geschichte keine emotionale Höhen und Tiefen, warum wirkt sich das Geschehen so wenig auf den ich-Erzähler aus?

Gänzlich unemotional ist er dabei ja nicht, er ist verwundert und eigentlich ziemlich oberflächlich.

Warum gibt es in der Geschichte eine Reihe von offenen oder angedeuteten Handlungsfäden, die dann aber nicht zu Ende gesponnen sind? Was wird aus Gernot und seiner weißen Frau? Warum die Andeutungen über die dubiosen Männer in Charleroi? Wenn etwas in einer Erzählung auftaucht, sollte es eine Bedeutung für die Handlung haben. Ansonsten stelle ich mir die Frage, warum der Autor diese Figuren auf der Bühne auftreten lässt.

Die offenen Handlungsfäden schließe ich bis auf die seltsamen Typen bei der Schrott oder wie auch immer Firma eigentlich ab. Die offenen Fragen die zurück bleiben machen eine Gruselgeschichte aus, diese lebt und atmet durch die ungeklärten Fragen. Stephen King z.B. oder auch andere Autoren lösen nicht alle Handlungstränge auf. Die dadurch entstehende gezielte verwirrung des Lesers leigt doch auf der Hand dabei? Andererseits ist weniger manchmal mehr, stimmt auch!
Zu der Entfernung zwischen Antwerpen und Chaleroi = einfach ins blaue hinein getippt. Diesen logischen Fehler werde ich ausbüglen. Ebenso die oder das sich nicht wundern über die Mode und Frisuren der Geister im 2 Teil.

Um nicht missverstanden zu werden!
Sicherlich sind mir alle meinungen wichtig!!!

Wie sich im verlauf der Gespräche hier gezeigt hat hat u.a. Haifischfrau ein paar Sachen schon aufgeklärt, z.b. die Sache mit dem nicht wundern darüber das es der Vater war und nicht was logischer z.b. der Großvater

LordKotz · 22.12.2007

Achso^^ Nachtrag ... scheiße wenn man total zerstreut ist...

Um mir Lorbeern zu holen bin ich nicht hier und ist dieser Post nicht gedacht!
Die Textarbeit, gerade im Deatil kenne ich zwar sofern öffentlich möglich von ein paar Foren, aber nicht persönlich! Und um diesen Thread hier mal wieder leben einzuhauchen ist dieser Text hier!!!
Also bitte ich weiterhin um rege beteiligung!

Siegfried · 09.07.2008

Hi!

Lass deinen Text so, wie er ist. Meine Kritik war unberechtigt. Bei genauer Betrachtung gefällt er mir genau so, wie er hier vorgestellt wurde.

LG
Siegfried

LordKotz · 22.12.2007

Jetzt bin ich gänzlich verwirrt???

In vielen Punkten hast du recht! Von daher wundert mich gerade diese Ansage!

Bitte um erklärung