"Quo vadis?" - Kurzgeschichte von Anton Cos

autoranton · 22.02.2009

( Oben, beim Abstimmen läuft es nach der Schulnotenart )

"Quo vadis?"

Es war, soweit ich mich noch erinnern kann (was verwunderlich wäre, falls nicht), kurz davor eineprächtige „ schneeweiße Weihnacht“ zu werden, die Voraussetzungen waren jedenfalls gegeben,damals als wir( meine Familie und ich ) geschätzte 3-4 Monate davor nach Hannover-Kirchrode gezogen kamen. Wie schon unausgesprochen erwähnt, dominierte eine, in unserer Landeshauptstadt so seltene Kälte, wie Schnee. Aus diesem Grund galt meine vollkommene Bewunderung am Tag des Heiligen Abend nicht dem, für die Christmette erhaltenen neuen Anzug, sondern eher einer Familie, Freunde unserer, die am 24. ihr neues Haus, welches sich auf um 200m Distanz erhöht, von meinem Kabuff erstreckte, bezogen und dabei , ob sie nun wollten oder nicht, den Witterungsverhältnissen anpassend trotzten. Was ich zu diesem Zeitpunkt nicht hätte ahnen können, dass jemand, in geringer Zeit, dem Charme der Natur nicht widerstehen konnte. Im wahrsten Sinne des Wortes. Erzähle ich bis dahin fort. Schleichend, gleich einem stillen Hasen auf Samtpfoten, setzte die Dämmerung ein und mit ihr, genauso auffällig unauffällig, wobei man das „auffällig“ als ein „ an-ein-nicht-gedachtes Problem“ betrachten sollte: das Glatteis. Adrett angezogen, sich auf den Abend vorbereitend, klingelten die eben zugezogenen Anwohner mit der Frage, ob ich denen meinen kleinen Tannenbaum, der von mir aus meinem Ersparten, wegen einer Traumverwirklichung (meine eigene Tanne) erworben wurde, stiften könne, auf Grund der Tatsachen, da deren Pflanze, die in der Garage überwintern musste, weil für die Kinder der Weihnachtsmann trotz der mittlerweile 100 Jahre Existenz, keineswegs ein toter Methusalem war, gefrostet wurde und beim Befreiungsakt, des Auftauens wegen, der Baumwipfel den Abgang machte ( abgesägt, um es zu konkretisieren) und trotz alledem nicht mehr durch die Tür passte. So jovial, wie ich nun mal bin und durch den Hintergedanken: „Do, ut des“ - ( Ich gebe, damit du gibst! ) motiviert, versprach ich den Baum hochzubringen. Nolens volens. Im Auto auf den Weg zur Liturgie, als es bei den Heiligen Engeln in Kirchrode anhielt, gelang, was ausnahmsweise nicht nur mir geschah, den meisten Besuchern übrigens auch, mir, des Glatteises wegen: Die Straße verwandelte sich in einer Schlittschuhbahn, fast die Zähne an der Bordsteinkante auszuschlagen. Finsternis und astronomische Gebilde umkreisten meinen Kopf. Das einzige, was noch leuchtete, war des Ereignisses wegen, die erscheinende Klarheit des einmal von meinem Lehrer losgelassenen Zitates: „ Per aspera ad astra. - ( Durch Steiniges Mühen zu den Sternen.). So wie Fortuna allen bekannt sein dürfte,. braucht es nicht an Debilität zu leiden, um nicht zu verstehen, dass sie sich schon Sorgen wird, mir noch eine Gelegenheit zu schenken, den Medikus mit Geld zu schmeicheln. Da das Wort der allerseits geliebten Glücksgöttin Gewicht hat, schritt ich sogleich zur Tat. Auf dem Weg, per pedes natürlich zu den Nachbarn, welcher anstieg und zudem vom glatten Eis pingelig zugefrostet war, war nicht anders zu erwarten gewesen, rutschte dreimal aus und nahm freundschaftlicherweise, so wie es sich gehört, meinen Vater gleich mit und wir kugelten, einer schweren Stahlkugel gleich, den Hang hinab, wie Hannibal vor den Toren, was dazu führte, dass der Aufstieg erst beim vierten Versuch - zum Glück - erfolgreich war. Ich übergab die Tanne: „Vivat, crescat, floreat!“, mit der hoffnungslosen Erwatung: „Ecce homo!“ ( „Sieh, welch ein Mensch!“).

Anton Cos - verfasst von Anton Cos. Rechte liegen beim Autor.
Hat Ihnen die Geschichte gefallen, laden Sie sich doch diese von meiner Homepage runter:
www.antoncos.de
Dort können Sie auch Ihren Kommentar dazugeben.

Menschenfresser · 29.08.2008

Nimm die Klammern raus und setz ein paar Absätze rein. So ists etwas zu unübersichtlich zum Lesen bzw sehr unübersichtlich. Und mach kürzere Sätze.
Ein Ausschreiben der Zahlen wär auch noch ganz nützlich fürs Schriftbild.

autoranton · 22.02.2009

Nach langer Zeit will ich mehr Kritik Feedback bitte!

M-F Hakket · 20.08.2009

Wie schon unausgesprochen erwähnt, dominierte eine, in unserer Landeshauptstadt so seltene Kälte, wie Schnee.

(Kälte ... wie Schnee? shocked eyes

)

Okay, der Satz ist merkwürdig. Man könnte zwar eine gewisse Verbindung zwischen Kälte und Schnee herstellen, wirkt auf mich aber etwas gewollt. Oder nicht schön. Oder nicht ganz passend. Oder daneben fabuliert.

Vorschlag: Les dir das mal laangsam und laut vor, mit fast schon übertriebener Betonung. Die Schachtelsätze sind gar nicht schlecht, wenn zum Teil auch etwas übertrieben und sehr gewollt. Die Einschübe mit Klammern finde ich lustig.

Insgesamt gefällt mir das besser als deine ... Gedichte. Hier ist eine gewisse Portion Nonsens vorhanden, die sich in ein übertriebenes Möchtegernintellektuellenkleid verhüllt. Das ist insgesamt fast schon komisch. Meiner Meinung liegt deine Stärke auf jeden Fall ehr in soetwas, als in deinen ... Gedichten.

Feile an dem Text, les ihn dir laut vor. Punkte tun nicht weh. Auch wenn sich die Sätze als solches verkürzen und dadurch nicht mehr ganz so aufwändig wirken.
Den Sätzen kann das egal sein. Die haben nix zu sagen. Auch wenn sie schreien. cheezy grin

Gruß
Hakket

teufel

schlechter geht es kaum noch

Marcel R. · 02.06.2009

hallo Anton,
schön das du es immer wieder aufs Neue probierst. Ich finde die Kurzgeschichte auf jeden Fall besser als deine
Gedichte, ABER:

Die übermäßig langen Sätze gehen meiner Meinung nach garnicht. Also ich musste mich schon zwingen die Hälfte davon zu lesen. dozey

Dann solltest du auch deine Sprache nochmal überdenken. Es wirkt auf mich so, als wolltest du mit deinem außergewöhnlichen Wortschatz prahlen. Aber der Protz geht leider in Langeweile über. blink

Beim Lesen möchte man Spaß haben und nicht erst tausend komische, viel zu lange Sätze entschlüsseln.

Ps: Vielleicht solltest du etwas Kritikfähiger werden. Wenn dunach Schulnoten bewertet werden willst, solltest du auch alle Schulnoten aufzählen (die 6 fehlt cheezy grin

)
WEnn du dagegen nur Lob willst, mach doch einfach nur die 1 und die 2.
Liebe Grüße und arbeite an Dir,
Marcel

hwg · 24.04.2007

Ein interessanter, insgesamt gelungener Text. Die Satzeskapaden rufen in mir mitunter Vergleiche mit der Prosa von Thomas Bernhard hervor... Wink

hwg · 24.04.2007

Zum Schulnotenvergleich vorhin: Bei uns gibt's gar keinen Sechser.... cheezy grin

Ich habe dem Text einen Zweier gegeben.

HuWes · 03.02.2008

Ein übler Text.

Nicht weil er aus sehr langen und sehr verschachtelten Sätzen besteht, sondern weil sich der Autor in diesem selbstgebastelten Labyrinth hemmungs- und rettungslos verläuft.

Es war, soweit ich mich noch erinnern kann (was verwunderlich wäre, falls nicht), kurz davor eine prächtige „schneeweiße Weihnacht“ zu werden, die Voraussetzungen waren jedenfalls gegeben, damals als wir( meine Familie und ich ) geschätzte 3-4 Monate davor nach Hannover-Kirchrode gezogen kamen.

Die erste Hälfte dieses Satz funktioniert noch, die zweite hingegen überhaupt nicht, da sie einen fehlerhaften Zeitbezug aufbaut. Zunächst ist die Rede von Weihnachten, also einem konkreten durch den Kalender bestimmten Zeitpunkt. Es droht sogar, eine weiße Weihnacht zu werden, jedenfalls sind die Voraussetzungen dazu gegeben, und das bereits drei bis vier Monate vorher, als der Ich-Erzähler in den genannten Stadtteil zog. Drei bis vier Monate zuvor, das wäre August/September - recht beeindruckend, wenn da bereits die Voraussetzungen für eine weiße Weihnacht gegeben sind. Nein, nicht beeindruckend, es ist einfach falsch.

Wie schon unausgesprochen erwähnt, dominierte eine, in unserer Landeshauptstadt so seltene Kälte, wie Schnee.

Der Satz geht gar nicht. "Unausgesprochen erwähnt" - wie macht man das? Bitte vormachen! Das Komma hinter "eine" verstehe ich auch nicht. Wenn "in unserer Landeshauptstadt so seltene Kälte" einen Einschub darstellen soll, der vom Hauptsatz per Komma abgetrennt wird, dann lautet der Satz:

Wie schon unausgesprochen erwähnt, dominierte eine wie Schnee.

Solche Sätze sind eines Schriftstellers unwürdig.

Aus diesem Grund galt meine vollkommene Bewunderung am Tag des Heiligen Abend nicht dem, für die Christmette erhaltenen neuen Anzug, sondern eher einer Familie, Freunde unserer, die am 24. ihr neues Haus, welches sich auf um 200m Distanz erhöht, von meinem Kabuff erstreckte, bezogen und dabei , ob sie nun wollten oder nicht, den Witterungsverhältnissen anpassend trotzten.

Als erstes frage ich mich auch hier, was das Komma nach "dem" für eine Funktion haben soll. Gleiches gilt für das Komma nach "erhöht". Warum steht dort ein Komma? Beginnt dort ein neuer Nebensatz? Handelt es sich um einen Einschub? Beides wage ich zu bestreiten. Die Kommasetzung ähnelt einem Salzstreuer, dessen Inhalt sich großzügig über die Tischplatte verteilt.

Der genannte Ortsteil in Hannover muss ein putziges Stadtviertel sein und die Charakteristika der Hochalpen aufweisen, immerhin will uns der Autor Glauben machen, das Haus der befreundeten Familie stünde 200 Meter höher als das eigene. Hannover liegt meines Wissens in der norddeutschen Tiefebene und mitnichten dürfte es innerstädtische Anstiege von 200 Metern oder mehr geben.

Was ich zu diesem Zeitpunkt nicht hätte ahnen können, dass jemand, in geringer Zeit, dem Charme der Natur nicht widerstehen konnte.

Man mag es literarische Freiheit nennen, aber ich betrachte solche Sätze bar jeden Hauptsatzes als sprachlich derangiert.

Im wahrsten Sinne des Wortes.

Erzähle ich bis dahin fort.

Schleichend, gleich einem stillen Hasen auf Samtpfoten, setzte die Dämmerung ein und mit ihr, genauso auffällig unauffällig, wobei man das „auffällig“ als ein „ an-ein-nicht-gedachtes Problem“ betrachten sollte: das Glatteis.

Hier betrachte ich das gewählte Bild "gleich einem stillen Hasen auf Samtpfoten" als gescheitert. Der Begriff der Samtpfote wird der Katze zugeordnet, nicht dem Hasen. Nun mag man diskutieren, ob die Samtpfote nicht doch auf den Hasen zu übertragen wäre, allein schon aus literarisch-künstlerischen Gründen. Ich denke nein, denn die Pfoten eines Hase sind grundätzlich anders aufgebaut als die einer Katze. Eine Katze benötigt Samtpfoten, um sich an ihre Beute heranzuschleichen, ein Verhalten, das ein Hase niemals an den Tag legen würde.

Adrett angezogen, sich auf den Abend vorbereitend, klingelten die eben zugezogenen Anwohner mit der Frage, ob ich denen meinen kleinen Tannenbaum, der von mir aus meinem Ersparten, wegen einer Traumverwirklichung (meine eigene Tanne) erworben wurde, stiften könne, auf Grund der Tatsachen, da deren Pflanze, die in der Garage überwintern musste, weil für die Kinder der Weihnachtsmann trotz der mittlerweile 100 Jahre Existenz, keineswegs ein toter Methusalem war, gefrostet wurde und beim Befreiungsakt, des Auftauens wegen, der Baumwipfel den Abgang machte ( abgesägt, um es zu konkretisieren) und trotz alledem nicht mehr durch die Tür passte.

Auch hier stimmt die zeitliche Abfolge nicht. Offenbar ist der Autor unsicher im Umgang mit dem Partizip Präsens. So stehen die jüngst zugezogenen Nachbarn "sich auf den Abend vorbereitend" vor der Tür und klingeln. Sie klingeln und bereiten sich gleichzeitig für den Abend vor. Wie?
Das "da deren Pflanze" nehme ich als Vertipper, wo das Doppel-s unterschlagen wurde. Sollte jedoch tatsächlich das "da" als das gemeint sein, wie es dort steht, so funktioniert der Satz nicht mehr in der Form, wie er zum "da deren Pflanze" hinführt: "auf Grund der Tatsachen" erfordert ein "dass", nicht ein "da".

So jovial, wie ich nun mal bin und durch den Hintergedanken: „Do, ut des“ - ( Ich gebe, damit du gibst! ) motiviert, versprach ich den Baum hochzubringen.

Nolens volens.

Im Auto auf den Weg zur Liturgie, als es bei den Heiligen Engeln in Kirchrode anhielt, gelang, was ausnahmsweise nicht nur mir geschah, den meisten Besuchern übrigens auch, mir, des Glatteises wegen: Die Straße verwandelte sich in einer Schlittschuhbahn, fast die Zähne an der Bordsteinkante auszuschlagen.

Hier geschieht jenes, was ich eingangs schon einmal erwähnte: Das Satzkonstrukt wird so artifiziell, dass sich der Autor hemmungslos in seinem Gedankenstrukturen verirrt. Bertachten wir den letzten Absatz für sich und untersuchen ihn stückweise:

chnuppesaager · 05.04.2009

Hallöchen HuWes

Zitat Huwes:

"Ein übler Text."

Komisch, ich dachte es gäbe keine guten oder schlechten Texte,
jedenfalls war das noch am letzten Wochenende deine unerschütterliche Meinung.

Jetzt also doch?

Naja ...

Grüsse

AngelaB. · 18.05.2009

Hallo, liebe Leut!

Jetzt meine Meinung:

Ich finde Marcel hat vollkommen Recht,

denn auch mir kam es so vor, als ob die

Sätze niemehr enden wollten. blink

Kürze die Sätze ein wenig, nicht so viele Beistriche

und vor allem keine Klammern!
So, dass ist meine Meinung, ABER:

Wie ich hier gelesen habe, hat jeder hier so richtig

seine Meinung preisgegeben.

Ich selbst finde es natürlich selbstverständlich.

Der springende Punkt hüpf

jedoch ist, dass man ruhig

seine Meinung mitteilen darf, aber auch sagen

SOLL, warum der Text einem gefällt oder nicht gefällt dozey

(die meisten haben das auch eh gemacht thumb up

)

und nicht

wie unser geliebtes Teufelchen geschrieben hat:

schlechter geht es kaum noch

? ? ? ? hallo? jeder kann, wie schon gesagt, seine Meinung sagen,

ABER: nicht so! Ich meine, das ist entmutigend, und ich möchte nicht

wissen, wie sich der arme Anton jetzt fühlt blink

Liebe Grüße,
Angela

HuWes · 03.02.2008

Marcel R. · 02.06.2009

autoranton · 22.02.2009

Wollt ihr noch weiter kritisieren?

LOFI