Romananfang beurteilen

g.c.roth

Hallo,
wo wir gerade so schön im Thema sind: Ich stelle mal den Anfang meines Romans hier hinein. Wer Zeit und Lust hat, möge mir seinen Eindruck / Kritik dazu geben cheezy grin

Edit 8.12.08:

Für alle, die sich wundern, auf was die Postings sich hier beziehen:
Ich hab den Text herausgenommen, weil ich ihn überarbeite.

LG
Grete

Johanna · 09.09.2008

Hallo

einfach toll. Für mich perfekt. Flüssig, spannend, packend. Mir gefällts.

Schöne Grüße

Johanna

Anna-Lena · 28.09.2008

Mir gefällt es auch sehr gut, die Atmoshäre ist angenehm, der Leser wird langsam herangeführt und es ist spannend thumb up

.

Lieben Gruß
Anna-Lena

kniehoch auf der Landstraße die sich zwischen zwei Baumreihen dahinzog.
- nach Landstraße würde ich ein Komma setzen

das knurpschen
- das Knurpschen - den Begriff kenn ich gar nicht

endlich Heim durfte
- Heim würde ich klein schreiben

Bin kein Fan der neuen Rechtschreibreform und darin auch noch nicht sattelfest shocked eyes

.

Haifischfrau · 04.02.2008

"...über Berge, Brücken und Leichen"

Liebe Judith, bei dieser Passage rumort es bei mir. Klar kann man das so sagen, aber diese Aufzählung widerstrebt mir. Berge, ok, das ist Landschaft; Brücken, nun ja, die dürften zumindest am Schluss fast alle zerstört sein, aber drübergehen hat man eine Zeitlang können. Leichen!?
Ich würde eher sagen: "über Brücken und Berge, und auch über Leichen".

Das ist mein subjektives Empfinden.

"die Füße tragen" - dies erinnert mich sehr an den Film "so weit die Füße tragen" - ich finde derartige Erinnerungen immer etwas unangenehm (aber auch verlockend).

Insgesamt gefällt mir der Einstieg.

Gruß
Maryanne

Siegfried · 09.07.2008

Judith · 05.08.2007

Maryanne, ich bin nicht Grete. Laughing

Johanna · 09.09.2008

Dozen-Roses

Sie richtete den Schein einer Lampe auf ihn und lief ihm entgegen.

Hallo!
Genau diesen letzen Satz würde ich irgendwie spannender ausbauen. Es klingt zu fade für mich. Schreib doch, was sie fühlt, welch ein Gesicht sie macht, die Empfindungen der beiden und nicht nur... sie lief ihm entgegen.

smart

Klaus D. Klimke

Macht schon Lust auf mehr.
Erinnert auch mich irgendwie ein wenig an "Soweit die Füße tragen". Aber die Schicksale der Menschen in der damaligen Zeit gleichen sich halt in gewissen Erlebnisabschnitten. Und doch war jedes Einzelschicksal einmalig in seiner Tragik. Ich finde es gut, dass du dich dieses Themas noch einmal annimmst. Es ist so vieles in Vergessenheit geraten, an das wir uns des öfteren erinnern sollten, damit es nicht eines Tages wieder geschieht.
Nun, ich wage es; habe dir ein paar Eindrücke und Anregungen in deinen Text geschrieben.
Texte dieser Art sind immer etwas problematisch, finde ich. Zum einen besteht die Gefahr zu theatralisch ("Hedwig-Kurzmalerisch", sach ich immer)zu werden, und zum anderen durch die Benutzung neuzeitlichen Vokabulars die Tiefe des Textes zu verflachen. Letzteres gestaltet sich u.a. manchmal recht schwierig, weil damalige Begriffe/Bezeichnungen heute in Vergessenheit geraten sind (weil es die Dinge einfach nicht mehr oder nur noch selten gibt).
Würde mich freuen irgendwann mehr lesen zu dürfen.
Gruß von
Klaus

10. Dezember 1946 – ca. 21.00 Uhr (die Uhrzeit würde ich weglassen. Es sei denn, sie ist für den weiteren Verlauf der Geschichte noch wichtig, da im nachfolgenden Text die Tages(Nacht)zeit ausreichend beschrieben wird)
Tiefschwarz war diese Dezembernacht, bis ihm das hoffnungsspendende Licht aus einem der Fenster entgegenleuchtete. Dort musste der Hof sein, den man Karl beschrieben hatte.

„Ob Marie lebt? Ob sie gesund ist?“

Ihm erschien dieses Licht so warm und hell, wie das Leuchten des Sterns über Bethlehem. Der Schnee lag fast kniehoch auf der Landstraße die sich zwischen zwei Baumreihen dahinzog. Die Beine waren ihm unendlich schwer. Von den Knien bis zu den Übergängen seiner Hosenbeine in die Stiefel, hatten sich schwere Eiskrusten gebildet. Mit jedem Schritt vorwärts sammelte sich neuer Schnee an ihnen (sammelte sich dort neuer Schnee). Die Gurte seines Rucksacks - in dem er die Kostbarkeiten der letzten Jahre trug - umklammernd, kämpfte er sich durch den hohen Schnee. (der eingeschobene Nebensatz wirkt durch das angefügte "umklammernd" etwas steif)Unablässig sanken dicke Flocken auf ihn hernieder (herab?).

Der Schutzbrief seiner Schwester, einige Briefe von Marie und der Mutter, eine selbstgefertigte Zigarettendose, gebogen aus dem Blech der Tragfläche eines abgestürzten Flugzeuges, hübsch verziert mit einer Zeichnung (was hat er gezeichnet?) , die er mit Hilfe eines Nagels (einfach nur: die er mit einem Nagel) in den Deckel geritzt (graviert?) und kunstvoll beschriftet hatte. Das waren seine Kostbarkeiten.

„Wie würde sie ihn empfangen nach über zwei Jahren Gefangenschaft?“

Es hörte auf zu schneien. Der Mond schob sich durch die Wolkendecke und tauchte die Weite der ostfriesischen Landschaft in ein gespenstisches fahles Licht (in gespenstisch fahles Licht). Nur sein eigenes Keuchen (sein Keuchen) und das knurpschen des Schnees (und das Geräusch knirschenden Schnees) unter seinen Stiefeln hatten ihn die letzten Stunden begleitet. Karl blieb stehen und lauschte. Die Schneedecke verschluckte alle Geräusche der Nacht. Um sich herum spürte er die Stille und Weite der Unendlichkeit und den Frieden ringsumher (um sich herum = ringsumher). Die Welt schien zu schlafen. Nur er kämpfte noch. Ein letztes Mal wollte er kämpfen, gegen Hunger, Erschöpfung und Einsamkeit. (Nur er kämpfte noch, gegen Hunger, Erschöpfung und die Einsamkeit (weil sonst zweimal "kämpfen")) Hin zu dem Licht, das auch ihm endlich Frieden bringen sollte. (Nur noch hin zu diesem Licht. Dieses eine Licht, ...)

„Weiter, einfach immer weiter.“ Die Worte hämmerten in seinem Kopf.

Unzählige Kilometer hatten seine Füße ihn getragen in den vergangenen sechs Kriegsjahren. Durch Kornfelder, Wasser, Schlamm und Blut. Über Berge, Brücken und Leichen. Nun aber ("aber"=weglassen)galt es nur noch dieses Licht zu erreichen!
„Weiter, nur (nur = weglassen) weiter!“

Marie konnte nicht wissen, dass er endlich frei war und auf dem Weg zu ihr (frei und auf dem Weg zu ihr). Sie wusste nur, dass er vor einigen Monaten an Malaria erkrankt war. Ein junger jugoslawischer Arzt hatte ihn mit knapper Not dem Fiebertod entrissen. Ihm allein hatte er es zu verdanken, dass er endlich Heim durfte.

„Immer weiter, einfach weiter!“ Wie oft hatte dieser Satz ihn über alle Grenzen seiner Kraft getragen! „Dawai, dawei!“

Das kleine gelbe Licht flackerte, (so)als riefe es:
„Lauf, lauf, ich brenne nur für Dich!“

„Ich komme! Geh nicht aus! Halte durch!“, keuchte (dachte(?), denn Worte kann man nicht keuchen) Karl und nahm noch einmal den Kampf gegen die Schneemassen auf. Ein Hauch von Vorfreude (Ein berauschendes Glücksgefühl) durchflutete ihn, gab seinen Beinen einen neuen Kraftschub (gab neue Kraft?) und ließ ihn schneller gehen, bis er den Hof erreichte und schwer atmend unter dem erleuchteten Fenster stand.

Er war angekommen. (würde ich weglassen, weil: unterbricht den Fluss. Der Leser weiß, dass er angekommen ist)

Wie in Trance bückte er sich, schob mit den fast erfrorenen Händen den Schnee beiseite, sammelte einige Steinchen auf und warf sie gegen die Fensterscheibe (Glasscheibe(?) sonst zweimal Fenster). Ein Schatten (Gesicht) erschien am Fenster, jemand sah hinaus – „Ja! Sie ist es wirklich! — oder waren es wieder Bilder im Fieber?“

Karls Beine versagten ihren (den) Dienst und er sackte (sank?)auf dem Vorhof ("auf dem Vorhof "würde ich weglassen, weil: wirkt verwirrend, denn er befindet sich doch unter dem Fenster)) auf die Knie. Kurz darauf öffnete sich die Haustür und er sah Maries schlanke Silhouette im Türrahmen stehen (Vielleicht besser: Die Haustür öffnete sich und für einen Moment erschien Maries schlanke Silhouette ...) . Sie richtete den Schein einer Lampe auf ihn und lief ihm entgegen*. (Der Schein einer Karbidlampe blendete ihn. Marie lief zu ihm hinüber.=*spätestens hier solltest du, wie D.Rose schon anmerkte, mehr Emotionen einfließen lassen, sonst wirken deine Prots zu hölzern (Aktion - emotionale Reaktion) )

Siegfried · 09.07.2008

Lennet · 02.08.2008

Entweder man gibt die genaue Uhrzeit an
10. Dezember 1946 – 21:03
oder man weiß sie nicht, dann genügt
10. Dezember 1946 – am späten Abend
Eine "ca.-Angabe" wirkt merkwürdig

Der erste Satz soll sitzen. "Tiefschwarz war diese Dezembernacht..." klingt etwas hölzern. Eher "Die Dezembernacht lag in tiefem Schwarz" oder "Im tiefen Schwarz der Dezembernacht..."

Unausgesprochenes/ Gedanken würde ich ohne Anführungszeichen und kursiv schreiben.

Den Hof würde ich noch kurz beschreiben; was er bei seinem Anblick empfindet, an was er sich erinnert. Um am Anfang nicht zuviel herein zu packen, würde ich noch nicht so viele Rückblenden einbauen und nicht zuviel zu verraten.

Gefällt mir. Wink

LOFI

g.c.roth

Hallo,
zunächst vielen Dank für die vielen Feedbacks.
Ich werde später näher darauf eingehen (muss mal eben erst Brötchen verdienen) Wink

Ich kann verstehen, wenn jemand mit Siegfrieds Art Texte zu kritisieren, nicht umgehen kann. Das ist dann eben so.

Ich kann da gut mit umgehen und nehme seine Anregungen und Vorschläge nicht persönlich, sondern als Möglichkeit meinen Text zu hinterfragen und mit anderen Augen zu lesen. Jeder hat so seine Art und man kann sich daran stören oder sich sagen, mit diesem oder jenen kann ich nicht.

Was aber gar nicht hilft (mir jedenfalls nicht) sind Diskussionen über Kritiker.
Mir geht es um Stellungnahmen und Denkanstöße zum Text. Und das möglichst klar und verständlich. Ich weiß auch, dass Siegfried sich sehr intensiv mit Texten beschäftigt, Beispiele gibt und seine Kritik auch erklärt. Das kostet Zeit und Mühe. Da darf man auch mal hingucken und nicht immer nach dem Haar in der Suppe suchen.

Für mich ist eine Kritik am Text kein Dogma, sondern die Möglichkeit zu wählen, ob ich etwas nachvollziehen, annehmen und ändern kann / will, oder mich entscheiden kann / will den Text so zu lassen, wie er ist.

Ich habe des Schreibhandwerk nicht gelernt und freue mich, wenn ich hier kostenlose Tipps, Infos und Anregungen bekomme. Die nehm ich mit und was ich nicht haben möchte, das pack ich mir auch nicht in meinem Korb. So einfach ist das eigentlich.

Dies in Kürze. Also vertragt Euch bitte, damit wir uns wirklich um die Texte kümmern, die zur Beurteilung eingestellt werden. Eitelkeiten sind da fehl am Platze.

LG Grete

LOFI

Hi Grete,

für mich ist das kein Streit, sondern nur eine Klarstellung, dass nicht alle sehen und empfinden müssen oder sollten, was der andere für Richtig hält. Siegfrieds Kritikfähigkeit ansich ausser Frage gestellt.
Nur ein wenig Akzeptanz gegenüber denen, die einfach sagen, dass es ihnen gefällt, wünsch ich mir.

Denn so ein Kommentar:
Zitat Siegfried: "Außerdem: Es liegen ja schon drei positive Rückmeldungen vor. Was also kann am Text da überhaupt noch verbessert werden? Twisted Evil"

straft Andere mit Ignoranz. Und dass kann es ja nicht sein, oder?
LG

lorenz

Johanna · 09.09.2008

Ich finde nicht, dass man eine Diskussion in einem Thread abbrechen sollte, um dann in einem anderen darauf zurückzukommen. Deshalb noch folgendes, auch wenns nun langsam nervt.

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