Spektrum (aka mein Buch^^)

Zuckerguss · 04.11.2009

Aus Sicherheitsgründen gelöscht. Spektren ist inzwischen fertig und in der Überarbeitungsphase Smile

Tanzmaus · 02.11.2009

Heey.

Erst mal etwas zu dem Anfang. Das hört sich echt gut an. Am Anfang dachte ich: was ist das? aber es klingt wirklich interessant.
Was mir einmal aufgefallen ist, ist das du geschrieben hast mit dem Handballen reibt sie sich die Augen. Da weiß ich nicht genau, ich schreibe da nämlich immer Handrücken, aber wo der Unterschied ist ... naja Wink

Und:
Sie biss die Zähne zusammen und schloss die Augen für einen Moment Dann öffnete sie sie wieder.
Und musste einen Schrei unterdrücken.
Das klingt ein bisschen abgehackt. Vllt.: Sie biss die Zähne zusammen und schloss die Augen für einen Moment. Als sie sie wieder öffnete, unterdrückte sie einen Schrei. Oder ... musste sie einen Schrei unterdrücken. Aber dann ist wieder soviel SIE drin Wink

Wie gesagt, ich bin nicht gerade gut ...

Insgesamt zu dem Text.: Ich mag deine Schreibform. Man möchte irgendwie weiter lesen. was ich super finde, ist das die Glorreiche nicht direkt redet, sondern vorerst nicht antwortet. Echt gut geschrieben!!!

Liebe Grüße,
Nicole

Zuckerguss · 04.11.2009

Hi Tanzmaus Very Happy

Tausend Dank schon mal für die positive Rückmeldung. Man fühlt sich immer so toll, wenn man gelobt wird. cheezy grin

Wegen dem Handballen... Ist, anders als der Handrücken, die Handinnenfläche. Fand einfach, dass sich das irgendwie schläfriger anhört als der Handrücken. Aber wenn das nicht rüberkommt, sollte ichs vielleicht umändern.
Die Sätze, die du noch aufgedeutet hast, sind extra so ruckartig, da ich wollte, dass der Schrei unerwartet kommt, so dass man sich direkt fragt, was passiert sein könnte. Ist eben meine Art, Dinge spannend zu machen Wink

Und ich finde eigentlich schon, dass du gut bist. Was ich bis jetzt von dir gelesen habe (hab mir deinen Textausschnitt mal angeschaut, aber nicht kritisiert, weil ich das echt nicht kann) klang sehr flüssig. angle

LG
Zuckerguss

Kris. K. · 15.03.2009

Hallo Zuckerguss (mhmmmmm love

zuckerrrrrrrr),

ist ja nicht fair, dass die maus vor dir 20 beiträge hast und du nur den von der maus blink

- zum Glück gibbet mich

Hell. (= besser wäre hier ein Wort wie Licht- besser noch- licht auf meiner Haut um sofort ein Gefühl beim Leser zu erzeugen)
Vögel zwitschern.
Der Geruch von Asche.
Rücken tut weh. (Rücken tut weh- warum nimmst du hier keinen Artikel (der die das) wie obendrüber- hört sich an als hätte das Frankenstein gesagt.
Als Arlynn aufwachte, wusste sie für einen Moment nicht, wo sie war. Das Licht, das durch die Baumspitzen (ich weiß was du meinst aber genau genommen kann kein Licht nur durch Baumspitzen dringen- Baumspitzen suggerieren das sie auf einer Augenhöhe mit den Bäumen ist- was sie ja nicht ist -sondern sie guckt von unten durch das Blätterdach- in dem Fall sind es BaumKRONEN drang, blendete sie und sie musste den Kopf drehen, obwohl der Schmerz in ihrem Nacken sie fast umbrachte. Sie biss die Zähne zusammen und schloss die Augen für einen Moment Dann öffnete sie sie wieder. (mal abgesehen, das hier ein Punkt fehlt finde ich es auch zu abgehackt- warum schließt sie wieder die Augen- Ihr tut das Licht weh, was will sie mit den geschlossenen Augen erreichen- sie will sich besinnen, sich erinnern was geschehen ist- füge das ein.

Nur wenige Zentimeter von ihrer Nasenspitze entfernt war das Gesicht eines kleinen Mädchens, das sie mit großen Augen anstarrte. (ein Gesicht WAR- also ich weiß nicht- der Satz ist sehr ungelenk- lass den ersten Satzteil vielleicht mal weg, schreib Das sie in die Großen (Blauen/Grünen/Goldenen) Augen eines kleinen Mädchens starrte- das genügt doch. Als sie bemerkte, dass Arlynn sie bemerkt hatte, =Oi wei- zweimal bemerkte- googel mal unter ein anderes Wort de nach einem anderen wort für bemerkte fuhr sie sich mit einer winzig kleinen Hand über die Nase. (= Warum tut das Mädchen das- Sie will sich bestimmt Rotz wegwischen so wie Kinder das oft machen-(ich weiß, kleine Kinder sind wiederlich- große aber auch cheezy grin

) ich finde diese geste ganz toll- schreib das ruhig

Für einen Augenblick fragte sich Arlynn noch, wo sie war und wer dieses verstörend stumme Mädchen war (zweimal war- nicht gut dozey

)dann erkannte sie in dem kleinen Mädchen Aidens Begleiterin und plötzlich stürzten die Ereignisse der letzten Nacht wieder auf sie ein (= guter Satz- aber wenn du im Satzteil davor schön Mädchen hast weiß man ja wen du meinst- sag das nicht zweimal.Für einen Augenblick fragte sich Arlynn noch, wo sie war und wer dieses verstörend stumme Mädchen war, doch dann erkannte sie in dem kleinen Mädchen Aidens Begleiterin und plötzlich stürzten die Ereignisse der letzten Nacht wieder auf sie ein.
Stöhnend setzte sie sich auf und rieb sich mit den Handballen die Augen, in dem Versuch, die grässlichen Bilder zu vertreiben. Aidens kleine Begleiterin tat es ihr gleich und so sah Arlynn abwechselnd ihr rundes, von den dünnen Fingerchen teilweise verdecktes Gesicht, und das brennende Dorf. Nach einer Weile gab sie es jedoch auf, die Bilder vertreiben zu wollen. Wahrscheinlich würde sie den Rest ihres Lebens mit ihnen leben müssen. (= finde ich sehr gut)
angle

Tahnee · 11.02.2010

Hey!

Ich mag deinen Stil!
Besonders die Beschreibung des kleinen Mädchens ist dir gut gelungen - so richtig lebendig. Das gilt eigentlich für deinen ganzen Text; er ist sehr stimmig.
Das Detail mit dem Handballen ist mir auch aufgefallen, klingt irgendwie komisch... Ich würde auch eher Handrücken verwenden.^^
Wann folgt die Fortsetzung? Wink

Grüsse
Tahnee